fUeRa VeNdA De LoS oJoS!!!!!!!!!

Después de una gran lucha interna y de analizar claramente la situación, decidí que era momento de cerrar el ciclo, se acabó…no hay más, las frases y promesas sin cumplir se han quedado en el aire. Se que debo agradecerle a la vida esta nueva oportunidad de salir adelante, duele, es verdad, las lágrimas mojan mi cara mientras recuerdo con rabia cada falsedad que salió de sus labios, cada caricia que me daba y que miles igual de tontas que yo disfrutaban ilusamente.
Todos se daban cuenta de la verdad, y a pesar de las advertencias me aventuré, me ilusioné y me aferré a la idea de que podía cambiar; pensé en lo triste que debió ser su vida para llegar hasta donde había llegado, lo comprendí, lo compadecí y cometí el peor error: enamorarme de todo lo bueno que ciegamente creí que podía encontrar en él.
Como dicen mis amigos: necesitaba tocar fondo para darme cuenta de la basura de persona que era, sin duda, enamorarme de su hipócrita sonrisa ha sido el peor error de toda mi vida; cambié muchas cosas por él, traicioné a quien no lo merecía y le fallé a muchas personas que creían en mi. Se que cometí miles de pendejadas durante estos terribles meses, incluso más de las que había cometido a mis 22 años, pero ya lo dice el dicho: “Sólo de los errores se aprende”.
Para mi fortuna, tengo muchas ganas de salir adelante y superar por completo esta pésima experiencia; a veces me pregunto ¿Qué hice antes? ¿Qué estoy pagando? O qué sucedió como para merecer que este mediocre apareciera en mi vida. No tengo respuestas, sólo se que pasó y que debo estar tranquila porque la vida se encargará de cobrarle cada lágrima que derramé por él, o las de aquellas que seguramente también le lloraron.
Después de mucho meditar, realmente gané mucho más de lo que esperaba: abrí los ojos y me di cuenta de su poco valor, recuperé a aquella persona que con tolas las letras se llama AMIGA, porque a ella sólo puedo agradecerle el haberme entendido y sobre todo…perdonado.
Hoy tengo muchas ganas de recuperar mis sueños, esos que por tonta había dejado atrás pensando que juntos podríamos empezar nuevas cosas, estoy donde quiero estar (cantera), y de verdad que no hay mejor cosa que en estos momentos podría pasarme.
No se cuanto tiempo necesitaré para borrar todo esto de mi memoria, antes creía que en una despedida, lo mejor era recordar las cosas lindas y dejar las malas en el pasado…yo no quiero recordar y lamentablemente siempre habrá algo que me lo recuerde….
A varios días de la dura caída necesité valor e incluso la ayuda de una amiga para borrar de mi celular toda forma de comunicación, ya no hay números, fotos, mensajes que me hacían feliz, mensajes cariñosos que le enviaba, ya ni siquiera tengo ganas de escuchar su nombre porque me causa un profundo dolor, sólo quiero despertar mañana y sentir que nunca sucedió nada, que aún estamos en noviembre del 2008 y que jamás recibí aquel primer mensaje en la madrugada que tantas cosas desencadenó.
En realidad tengo mucho coraje, y aunque mi amigo Aldo diga que sólo me falta trepar árboles y comer bellotas (por todo lo que digo), se que algún día todo esto no será mas que un mal tropezón en mi vida…

Ga: No sabes lo que significó para mi que me hayas perdonado, doy gracias a dios por esta nueva oportunidad de tenerte como amiga, eres un gran ser humano y de verdad gracias porque ahora me doy cuenta que nunca debí creer todas aquellas cosas que decían de ti, pagué mi error y se que ahora lo importante es que puedo volver a contar contigo…Sólo me queda pedirte un favor: Nunca dejes que lastimen al angelito y prometo que no dejaré que lastimen al mío…

nUeVaS cOsAs

Después de innumerables minutos sin su bella sonrisa, por fin llegó, se veia tan guapo como siempre, tan coqueto como aquella primera vez e iluminándolo todo con su sola presencia. Los minutos pasaban y ella no podría dejar de verlo, de admirarlo, de quererlo, de sentirse bien por un encuentro más.

Las horas comenzaron a pasar sin darse cuenta, las risas, los recuerdos, las pláticas, las confusiones (jeje), los reclamos por algunas cosas malas de la vida, las chelas, la anecdótica, carrera de su pequeño, la alegría de saber que pronto estarán juntos todo el tiempo.

De pronto, los inevitables planes, las frases que ella no sabe si son ciertas o son puras metáforas...comienza a caer una fuerte lluvia que les impide retirarse del lugar, dos chelas mas se suman a la cuenta, mas palabras, mas plática...más sentimientos.

Termina la lluvia 12:23 de la mañana, ninguno se dio cuenta de la hora; lo único que queda, buscar un lugar de refugio. Lo encuentran después de una larga caminata, entran, pagan, rien, caminan, suben, abren, ella fuma, él busca programas televisivos...lo inevitable.

Bello:

Es realmente fabuloso lo que me haces sentir, ni siquiera tengo idea como puedo describirlo, son tantas cosas juntas que aveces ni yo las comprendo; se que no sentimos las mismas cosas, que hay diferentes intereses, pero es realmente mágico como en un pequeño segundo los dos estamos buscando lo mismo.

No tienes idea de cuanto me haces volar con las palabras que dices, muero cada que me dices que te agrada verme, que te gusta estar conmigo; no se cuanto tiempo más dure esta locura, que sin duda, es una de las mejores cosas que me ha tocado vivir, sólo se que lo único que me queda e disfrutarlo el tiempo que sea necesario...y alejarme cuando las circunstancias así lo requieran, porque dicen que a fuerza ni los zapatos entran no?

De verdad bello, es increíble todo lo que siento cuando estamos juntitos, aunque a veces hagas preguntas fuera de lugar y te quejes de mis malos chistes y de como digo titeres....!! jeje...me gustaría que todo esto fuera diferente, pero ni modo, así nos toco pasar esta etapa, y aunque muchas de las personas que me rodean me digan que no es bueno pa mi...estoy dispuesta a aguantar lo que venga, si voy a tener la satisfacción de verte un tiempo a mi lado.

Creo que ni hace falta, pero de verdad...te quieroo muchisímoooo...esto es loco, pero quiero seguir...aunque al final tal vez duela y tenga que superarlo, de verdad que todo el dolor se borra cuando me veo reflejada en tus ojos....

Año nuevo...cosas nuevas !!!!!!

Hii...ya tenía bastante abandonado esto pero no había encontrado el momento idóneo para escribir, bueno...pues llegó la hora y sobre todo la inspiración..

Han pasado dos meses desde que miré sus ojos por primera vez, aún recuerdo mi nerviosismo por no saber nada de aquel muchacho de mensajes coquetos y mi miedo que casi me orilla a retirarme del lugar de la cita, ahora me doy cuenta de que no cometío ningún error al dejar que todo siguiera su curso, todo esto ha sido maravilloso.

Nunca creí conocer a alguien que compartiera tantas cosas conmigo, mi música-rara como la llaman mis amigos-mi super afición por Pumas y el fútbol, y sobre todo mi pasión por las chelas y el billar. jeje...

En estos momentos me siento sumamente feliz, por fin mis historia en este espacio no es nada triste, creo que después de tantas cosas hacía falta una etapa así en mi vida, se que hay muchas cosas que aún no tengo y mi título es una de ellas, pero cada vez falta menos (ya no se si llorar o sentirme feliz jeje).

Obviamente no todo ha sido perfecto, como todo hay momentos en los que desearía ser algo más, pero muchas veces me encuentro con que por el momento es casi imposible por más de una razón, sea como sea me la he pasado bastante bien y creo que finalmente eso es lo importante. No me queda más que esperar a ver como sigue esto y lo más importante...disfrutar de cada momento que paso a su lado.

Bonito: gracias por tantos momentos tan bellos, divertidos y locos, por las palabras lindas y por los mensajes tan bellos, creo que no necesito más que tu compañía para sentirme bien, solo puedo decirte que estas vacaciones fueron mejor de lo que esperaba, y que me siento triste porque ahora que entré a la escuela habrá poco tiempo, pero espero que sea bien aprovechado jaja...de verdad hermoso: gracias por todo...TkM...

OtRo mÁs...cAdA vEz FaLtA mEnOs!!!!!!!!!!

Después de todo el estrés de fin de semestre creo que esto una vez más valió la pena, por más de un motivo:

Por las largas clases en las que observaba a aquel muchacho de bella sonrisa
Por todas las fiestas en las que mis amigos y yo terminábamos realmente mal
Por las concurridas escapadas al cine “gratis”
Por el gran viaje a Tlaxcala al lado de mis amigos
Por el viaje a Malinalco en el que pudieron perderme (jaja)
Por las noches de desvelo y frustración debido a las tareas sin terminar
Por las veces que llegué temprano a la facultad con mi amiguito Rodrigo
Por las veces que llamé y me desviaron la llamada
Por los encuentros a medio camellón o en la biblioteca
Por que por fin pude hablarle al muchacho de sonrisa bella y ahora no nada más lo observo, sino que lo saludo
Por los chistes malos
Por los cigarros consumidos en las largas pláticas
Por las botellas de los viernes
Por los demás viajes
Por los viernes de híbrido y martinis gratis
Por los besos a desconocidos
Por que pude decirle adiós a esa gran persona que en algún momento fue todo en mi vida
Por descubrir al farsante de frases vacías y decidir dejarlo en el pasado
Porque de nuevo empiezo a creer en algo gracias a la personita que acaba de aparecerse en mi vida, de verdad gracias por tantas cosas en tan poco tiempo y por hacerme sonreír de nuevo, sólo espero que todo esto salga bien ¡Al diablo con los demás…claro que podemos!


Amigos: De verdad no se que sería de mi estancia en la facultad sin ustedes...los adoro

Chiquillo: Estoy dispuesta a afrontar lo que venga, no tengo miedo porque todo esto puede ser maravilloso, y me doy cuenta que eres lo que desde hace mucho tiempo había estado buscando….

CaDiLlAcS...SiMpLeMeNtE FAbUlOsOs!!!!!!!

Después de cinco largos meses de espera por fin había llegado la hora; llegamos, caminamos y reímos al ver que a pesar de la hora nuestro lugar para disfrutar del concierto en realidad era bastante bueno. Jorge se quejaba (que raro) del precio de las cervezas, pero a pesar de todo no pudo evitar comprar una...jeje.

Comenzaron a escucharse gritos de alegría porque era obvio que la banda estaba a punto de salir...una breve introducción y de pronto "Manuel, el león Santillán" comenzó a sonar; gritos, brincos, baile y diversión era lo que se pronosticaba para esa noche. Después de reconocer entre la gente a un compañero de la Universidad, me preparé mentalmente para disfrutar de todos los momentos que el concierto me daría, de verdad que me faltan las palabras para describir todo lo que en realidad ese día significó para mí.

Casi desde la tercera canción Jorge y yo hacíamos peticiones, a él se le escuchaba decir: "canten GALLO ROJO", mientras yo gritaba como loca desesperada: "SACO AZUL, SACO AZUL"; por fortuna para ambos, las dos canciones fueron perfectamente interpretadas, aunque tengo que decir que yo fui feliz primero porque su canción fue interpretada mucho después que la mía.

Aún sigo temblando de emoción al recordar que cantaron puros éxitos, y que por fortuna todas me las sabía...jeje...de verdad que a pesar de todos los traumas de este año, puedo decir que durante dos horas y media fuí realmente feliz y que todo lo malo quedó en el pasado.

Salimos y obviamente comenzamos a buscar artículos de recuerdo de esa maravillosa noche, que según pláticas posteriores sería uno de los mejores conciertos del año. El presupuesto me obligo a comprar solamente un pedazo de hilos entrelazados y a pedir una bufanda de regalo...jeje (no importa...el miércoles irémos por mi playera).

De verdad que daría lo que fuera por volver a vivir esta experiencia, ¡Quiero que vuelvan a venir! Genial...simplemente me dejaron sin aliento y lo mejor de todo es que se que a todos los demás les pasó lo mismo......

ah!!!!!!! amigo, gracias por el asilo y por dejarme hacer mi tarea jaja...de verdad TkMmmM

CaLaMaRo QuErIdO!!!!!!!!

A pesar de la evidente molestia de mi acompañante por el hecho de no haber escuchado en vivo aquellas canciones que hicieron famoso a Andrés Calamaro, es inevitable que al recordar la manera en que interpretó “Crímenes perfectos” se me enchine la piel y, de hecho, se que a él también le pasa lo mismo.

El concierto tuvo lugar el Pasado Lunes 13 de octubre en el Auditorio Nacional, eran alrededor de las 8:33 de la noche, ya se escuchaban los inicios de la primera canción y Lilia, su hermano, una amiga de su hermano, Jorge y yo apenas entrábamos al lugar; la separación en dos grupos fue inevitable debido a la diferencia de asientos que nuestros boletos marcaban, fue entonces que el eco de la frase “nos vemos cuando acabe” se extinguió mientras yo intentaba identificar que canción era la que se estaba interpretando.

Luego de la odisea para encontrar la puerta por la que debíamos entrar, y de la rápida visita de Jorge a los sanitarios, vino la molestia porque el tipo que se encontraba en la puerta nos miró a Jorge y a mi (chela en mano) y nos dijo de la manera más seca que encontró “no pueden pasar con bebidas”. En ese momento paso por mi mente lanzarle en la cabeza el vaso medio lleno de cerveza y decirle: ¿Ahora si puedo pasar?

Después de la odisea para encontrar los lugares y mientras intentábamos sentarnos comenzó a sonar “Tuyo siempre”, cantamos y gritamos y sentimos…y de repente lo miré y no pude evitar pensar en todas aquellas cosas que pasaron hace mas de un año, justo cuando supe que Andrés Calamaro existía, recordé el día que lo conocí y como me burlaba de su acento raro, recordé cuando todo comenzó y cuando todo acabó.

Por supuesto no pude evitar que pasara por mi mente aquella persona que me hizo escuchar por primera vez sus canciones, a esa personilla que hoy se encuentra tan lejos de mí y a la que por fin aprendí a dejar en el pasado, de pronto sonó otra canción que según dice todo pasado fue mejor, comencé a reír mientras me decía que no había nada más equivocado que eso, la verdad prefiero pensar solamente en el presente, las personas que se fueron jamás volverán y la verdad es que aunque me haya dolido mucho, hoy simplemente no voy a voltear hacia atrás, ya se fue…ni modo…jaja.

Había pasado casi hora y media desde el inicio del concierto y la cara de Jorge era de desesperación y de frustración, seguía enojado porque no conocía las canciones que Calamaro interpretaba, creo que a mi también me hubiera gustado escuchar más éxitos, pero me conformo con todas las cosas que sentía mientras escuchaba su perfecta voz.

Comenzó “crímenes perfectos” y por fin la cara de Jorge cambió, se levanto y comenzó a cantar como si en ese momento hubiera querido acabar con toda su voz (jeje…siempre he exagerado las cosas), de nuevo los recuerdos me llegaron a la mente y me sentí sumamente feliz, ahora estábamos ahí abrazados como dos buenos amigos, puedo decir que en verdad lo abracé con todo el cariño del mundo, y que cualquier error, rencor o lo que sea que alguna vez haya existido entre los dos, al menos para mi quedó borrado, porque se que las cosas siempre pasan por algo y que no cambiaría lo que hoy existe por algo del pasado.

Después de casi tres horas el concierto finalizó, la verdad es que Jorge pasó la mayoría del tiempo enojado mientras yo sólo me reía porque su cara en realidad era muy graciosa; yo salí en verdad feliz, ya que a pesar de no haber escuchado mi canción favorita, pasé un rato sumamente agradable porque pude escuchar en vivo a una de las mejores voces con las que me he topado a lo largo de mi vida….

Gracias…porque “Paloma” realmente me hizo volar…
Prepárate Jorge…ahora van los Fabulosos” jeje se que ahí si podrás salir satisfecho….

Ahora chica de 21!!!!!!!!!!!

Pues bien…después del pacto para vivir muchas cosas han pasado, para empezar me encuentro cursando el séptimo semestre de la carrera y esto cada vez es más difícil, pero se que al final valdrá la pena.

Volviendo a lo del pacto, este no ha podido cumplirse, es verdad que ya no volvimos a las andadas, pero tampoco volvimos a ser amigos; las cosas simplemente se salieron de lugar y ni siquiera se si valga la pena intentar que todo vuelva a ser como antes y que llegue a contarme (auch) sus desamores y que yo le cuente mis patéticas aventuras-como mi accidente en el trolebús-.

Hoy lo veo lejos y no me atrevo a acercarme a él, no se si sea miedo a sentir las mismas cosas que me lastiman o mi miedo a no sentir nada. Este inicio de semestre no se que me ésta pasando pero no es normal, creo que me faltaron vacaciones, tiempo para analizar mis sentimientos y poner mi cabeza en orden.

Obviamente hay días en los que lo extraño demasiado y que lo busco por los lugares dónde pienso que se encontrará, no vale la pena tratar de fingir que no me importa porque sin duda fue una de las personas más importantes que se han cruzado por mi vida, pero era inevitable el hecho de que su camino y el mío son muy diferentes y que tal vez ahora ni siquiera podemos ser amigos.

Debo confesar que a veces aún duele todo lo que pasó y sobre todo la forma en que terminaron las cosas, pero prefiero recordar los momentos bellos y saber que fue una de las cosas que mas he disfrutado en la vida…de verdad gracias por hacerme sentir tantas cosas juntas y, sobre todo por haberme permitido formar parte de tu vida.

Nunca dejaré de decir que todo sucede por una razón lógica y que a pesar de no saber que pasa por su mente y por la mía (ya que ninguno ha hecho el intento por acercarse), en el fondo se que posiblemente la lejanía sea mejor, he aprendido que al principio las ausencias duelen, pero tarde o temprano terminas superando hasta lo que creías que era imposible.

Niño: gracias por haberme dado tantos momentos felices, tal vez no haga falta decirlo pero no puedo dejar de hacerlo…te quiero mucho bonito.

OjO..NO ES NADA PERSONAL!!!!!!!!!

Un simple saludo…..

Quisiste enterrar tu historia con ella, pero no te diste cuenta que con eso también me enterrabas a mí…de verdad que te entiendo y si acaso te importa, también te perdono, porque hay historias que a mi también me gustaría borrar.”

SiN SaLiDaS

Parece que por fin se me cobra factura de todos mis destrampes, creo que es hora de unirse al teletón, no quiero volver a la escuela con este pedazo de cojin rodeando mi cuello, ni siquiera puedo atravesar eje central con la destreza de antes...mi vida ha cambiado...jaja.

Cuando podré dejar de reírme de mis desgracias, ni el hecho de saber que las terapias duelen me hace sentir mal, incluso me da risa pensar que estaré acostada como dos horas mientras me dan un "rico masaje muscular" y me meten agujas de acupuntura (eso sí que es dolor)...ni modo "todo por servir se acaba".

Quiero salir, bailar, brincar, gritar...tomar (obvio) aayyyy y nomás de pensarlo el dolor regresa ¡Que barbaridad! El doctor dice que pronto volverá a ser lo de antes, mientras tanto, a reposar y a aprender a querer a acompañante durante tres semanas (mi CUELLARIN jaja).

Amigos, enemigos, curiosos y demás....la fiesta sigue y yo pronto (espero) también me encontraré ahi.

Gracias a mis amigos por todo el apoyo, sin ustedes no sería lo mismo.

Y...sobre todo gracias a mi mami, porque con todos sus cuidados se que estare bien...

Ti AmOwWWW

A lo largo del tiempo algunas personas tienen que dejarnos y continuar con su camino, hoy no dedicaré tiempo a aquellos que se fueron sin voltear a ver lo que dejaron atrás…hoy solo se que debo dar gracias a la única persona que llegó y que jamás se irá.

ALE:
Día a día conoces a muchas personas con las que puedes llevarte bien, con las que puedes platicar, con las que ríes, con las que lloras, quienes están diariamente contigo por que la suerte los junto en el mismo lugar (escuela, trabajo etc.). Lamentablemente la estancia en nuestras vidas de esas personas es incierta, el que puedas verlas hoy junto a ti no es garantía de que mañana se encontrarán ahí.

La vida a veces es muy extraña y no se sabe exactamente lo que nos tiene preparado, cuando creemos que estamos bien el camino cambia y las cosas ya no son nada de lo que antes fueron. De este modo, las personas que caminaban ayer a nuestro lado encuentran otro camino y deciden seguir sus propios sueños, conocer nuevas personas, olvidar a aquellos que un día estuvieron ahí…en fin, en realidad todo esto es bastante cruel, pero no hay nada que podamos hacer para evitarlo.

No ha sido fácil superar todas las cosas que se nos han puesto enfrente, tal vez lo más difícil fue aceptar que teníamos que aprender a sentirnos cerca aunque sólo fuera emocionalmente, a vernos una o dos veces al mes y actuar como si la convivencia fuera diaria, a conformarnos con las largas platicas nocturnas a través de una computadora o un teléfono y, a pesar de todo saber que existe en nuestras vidas una persona a la que podemos acudir en cualquier momento.

Gracias…porque a lo largo de estos seis años descubrí que a diferencia de otras personas no tienes que decirme cosas que con tus actos me quedan claras, porque un abrazo puede calmar todo el dolor, porque una sonrisa tuya basta para descubrir que hay personas que realmente valen la pena y, sobre todo porque el tenerte a mi lado hace que mi vida sea realmente bella.

A lo largo de todos estos años he descubierto que nada es eterno, que de pronto amaneces pero no sabes si mañana lo harás, sabes lo que me duele no haber estado con Leo cuando más me necesitaba y que hubo muchas cosas que nunca pude decirle. No se cuento tiempo me permitas estar en tu vida, pero quiero que sepas que siempre voy a estar contigo cuando lo necesites y que nunca me cansaré de decirte lo importante que eres en mi vida y el inmenso cariño que siempre voy a tenerte.

Después de todo fuiste, eres y serás la mejor persona que pudo haberse cruzado en mi camino, de verdad que agradezco a la vida por mandarme al ángel más bello para cuidarme y hacer que mi dolor se calme solo con una palabra, eres lo que siempre quise tener en mi vida y el único que puede decir que en verdad me conoce.

Se que no necesito tenerte diariamente a mi lado para sentirte a cada segundo cerca de mi y eso es lo que hace la diferencia entre un verdadero amigo y un simple compañero.

Te amo hermano…. gracias por dejarme entrar en

Un PaCtO PaRa ViViR!!!!

Finalmente…eso fue lo que hicimos.

“Gracias por haber cobijado mis sueños”

Una platica a altas horas de la noche, la preocupación de ambas madres de familia por la ausencia en casa de sus respectivos retoños; algunas cervezas obscuras quedaban por consumir en aquel lugar frío y solitario; ambos sabían que una charla pendiente apenas comenzaba.

De pronto la frase odiada por ella “ah yo si te quiero, nomás que no me entiendes” ¿Qué se supone que debo entender?-dijo ella- su sonrisa y su cálido abrazo la dejaron más confundida que nunca, él pidió algo que ella ni siquiera podía pronunciar, sin embargo lo dijo mientras un nudo en la garganta la atormentaba.

El sonrió mientras ella lloraba por dentro, la felicidad que él sentía-en realidad era una especie de alivio-contrastaba totalmente con lo que ella estaba sintiendo; con una frase entrecortada por el dolor le dijo exactamente todo lo contrario a lo que en realidad sentía, cada palabra dibujaba en el rostro de aquel hombre una sonrisa de satisfacción mientras se le acercaba y la tomaba tiernamente entre sus brazos.

Lo único que ella lamentaba era haber sellado aquél pacto que la comprometía a cambiar su papel frente a él, volvería a ser la hermana incondicional que un día fue, la cómplice, la compañera, la confidente que tanto necesitaba, finalmente-dijo él-“ambos sabemos que es lo mejor para nosotros”.

Ella no supo cuanto tiempo paso y en su mente solo deseaba no haber dicho esas palabras, no podía retractarse…era demasiado tarde, lo único que ahora la satisfacía era ver a la persona que más ha querido dirigiéndole una hermosa sonrisa mientras caminaba a su lado, dándole los abrazos más lindos que jamás había tenido, sintiéndose protegida por tener a su amigo de regreso y, con un profundo dolor por desear un último beso de despedida que obviamente no podía obtener.

Él se fue feliz a su hogar prometiendo fortalecer la relación de amistad día a día, “de verdad volveremos a ser los mismos de antes, gracias por seguir conmigo”, el jamás sabrá que detrás del pacto se quedaron escondidos los verdaderos sentimientos de ella, que aceptó las cosas porque ya no había más por hacer y, sobre todo porque lo que menos desearía es pasar un momento lejos de él…comienza el verdadero martirio. Antes de perderse totalmente en la oscuridad, el la alcanzó y mientras la abrazaba le dijo: “eres lo mejor que pudo pasarme, te quiero mucho”….jaja ¡Por Dios! ella ya no puede creer en eso…pero para su fortuna sabe que las personas son diferentes y que a pesar de todo lo que pasó, el jamás podría decir algo si en realidad no lo sintiera….

Gracias por darme los momentos más bellos de mi vida…te adoro.

AmIgO!!!!!!!!!!!!!

No me canso de leer los mensajes guardados en el celular y en la web, las hojas recicladas perfectamente conservadas en las que los dibujos y palabras tontas dejaron huella, todas y cada una de las frases que antes me escribías parecen haber sido borradas hoy por culpa de una mala broma del destino.

Hay cosas que sigo sin comprender, preferiría que me dijeras que es lo que sucede sin rodeos, sin evitarme y sin fingir, porque ambos sabemos que esto ya no es lo mismo y yo no puedo continuar así.

Todo tomó su rumbo, tal vez nuestra historia estaba destinada a terminar así, pero te juro que yo no puedo permitir que eso suceda sin que antes sepas unas cuantas cosas que en su momento no fui capas de decir, después de todo…no se si algún día sabrás que fuiste alguien que difícilmente podría volver a encontrar.


*Miento al decir que no me importas.
*Me deprimo por no poder abrazarte y sentirte como antes.
*Añoro todos esos momentos y secretos que compartimos.
*Me lamento al darme cuenta de que definitivamente te perdí.
*Me muero de rabia cuando alguien pregunta por ti, y no soy quien contesta la pregunta por no saber nada.
*Se hace un nudo en mi garganta cada que tengo que decir que las cosas cambiaron.
*Me molestan los comentarios hirientes de quienes se burlan de la situación.
*Detesto que la gente hable cosas de ti y que yo no pueda (o no quiera) defenderte.
*Tiemblo ante tus posibles respuestas…si es que las habrá.
*Me aterra no tener a alguien en quien confíe ciegamente y que verdaderamente sepa escuchar.
*Me duele llegar y que nadie me este esperando.
*Me duele no tener a quien decirle cosas estúpidas y que se ría de ellas.
*Me lastima voltear y ver que ya no vas a mi lado.
*Me hiere buscarte entre la gente y sentirme patéticamente mal por no encontrarte.


Y odio: No tener el valor suficiente de aceptar que las cosas han cambiado, que a cada segundo te encuentres presente en mi memoria, que mi vida no sea la misma desde que no estas, sentirme basura cada que quiero saber como estas y simplemente te da lo mismo, no tener con quien compartir lo que tengo, haber perdido un motivo hermoso para soportar las largas horas intelectuales, querer alejarme de las personas que hablan de ti y sobre todo saber que voy a quererte eternamente porque fuiste lo mejor que pude haber conocido…

De verdad que me haces muchísima falta….

ViEnE!!!!

Siiii viene Andrés Calamaro!!!!!! muñeco hermoso gracias por la noticia y perdón por no creerte, claro que iremos juntos (como debemos estar) que los demás ardan de envidia mientras los dos sabemos que esto es real....TE ADORO...JAJA hasta que escribo algo diferente, pero realmente lo merecía, y se que tu mereces mucho mas que esta simple entradita, pero espera aún hay tiempo...gracias por regresar!!!!!!!!!

¡AQUI LA NOTA!

"Andrés Calamaro, uno de los músicos más importantes del rock argentino, se presentará por primera vez en México para promocionar su disco más reciente, La lengua popular, el próximo 13 de octubre en el Auditorio Nacional, dentro de su gira 2008, que ya ha tocado las ciudades de Montevideo, Mendoza, Neuquén, Tucumán y Rosario, con llenos totales..."

DeSpUeS de ToDo AuN dUeLe!!!!

Una llamada después de tanto tiempo, nada…simplemente colgó antes de pronunciar la primera palabra; un malestar por recordar aquellos tiempos, un nudo en la garganta por saber que yo no soy a quien busca y escucharlo pronunciar su nombre, una lágrima oculta detrás de la sonrisa dirigida a él, un débil abrazo y definitivamente nada es lo mismo.

Palabras dichas sin saber por qué, miradas de rencor hacia la nueva persona, suspiro melancólico por verlo cerca y sentirlo lejos, reproches inútiles, preguntas sin respuesta y en el fondo…de verdad que aún duele.

Sigo sin saber cómo sucedieron las cosas, en qué momento se perdió todo y cómo fue que lo dejé morir así. Hay cosas que no consigo explicarme y, sin embargo fue todo lo que quedó; quisiera pedir perdón por tantos errores, por cada una de las palabras que dije y que lo alejaron de mi, podría hacer cualquier cosa por reconstruir lo que tenía y volver a escuchar aquél nombre con sello común dirigido hacía mí, pero es tarde…se acabó.

Mi pasado no volverá, mi futuro es incierto, y en mi presente…solo se que ya no estas.

Me duele no haber sido lo que esperabas, nunca pretendí ser la compañera, cómplice o amiga perfecta, perdón si alguna vez te fallé, créeme que siempre intenté darte todo lo que podía y hasta lloré de coraje por no tener en mis manos la magia para ayudarte cuando más lo necesitabas.

Lo único que quiero que sepas es que te adoro y que fuiste una de las mejores personas que pude haber conocido (ya perdí la cuenta de las veces que lo dije) gracias por todos los momentos que me dejaste compartir contigo y sobre todo gracias a dios por ponerte en mi camino; deseo con toda mi alma que seas sumamente feliz…te quiero mucho…

SiMplEs DeSeOs!!!!!!!!

Hoy sólo diré unas cuantas cosas....
1.- Me gustaría que volvieras a decirme las cosas lindas que antes me decías.
2.-Me gustaría que me escribieras las cosas que antes plasmabas.
3.-Me gustaría que pudieras escucharme como antes.
4.- Me gustaría que te acercaras a mí y me contaras todas esas cosas que te pasan y que pocos escuchan con el corazón.
5.-Me gustaría volver a abrazarte y darte todo mi cariño.
6.- Me gustaría que el tiempo volviera y fueramos-como antes-tu, yo y nuestros secretos.
7.- Me gustaría saber que aún recuerdas todas las cosas tontas, divertidas y bellas que alguna vez pasamos.
8.- Me gustaría que todo fuera un mal sueño y que las cosas volvieran a ser como antes.
9.- Me gustaría saber que todo lo que tuvimos valio la pena.
10.- Pero sobre todo....Me gustaría saber que me tienes algo de cariño, aunque sea sólo un poco de todo lo que yo aún guardo para ti...
...ojalá algún día supiera porque todo esto duele tanto...

"..el tiempo paso, y todo cambio, el tiempo paso, y todo acabo"
Ay "mi niño" no sabes cuanto me haces falta...o igual y si...